La noticia de hoy

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El Asombroso Viaje

Aquí en casa las cosas han vuelto a la normalidad. Después de meses de constantes actividades y aventuras finalmente hemos calmado un poco ese ritmo que nos llevaba de un asunto a otro. El Dr. Filkenstein y yo recuperamos nuestra personalidad de manera natural, yo estaba tomando un baño y el Dr. leía la página 40 (la más difícil) de "listertorinolomía parofilástica para menores de 10 pero mayores de 5, 2da edición" cuando se sintió como un temblor en casa y las personalidades se re-encajaron con una facilidad inesperada. Fue agradable sentirse normal pero lo mejor fue el cambio en el Dr. que después de semejante experiencia quedó algo asustado y decidió suspender sus experimentos por unos meses y dedicarse a una vida un poco más natural.

Con el laboratorio cerrado las posibilidades de un accidente se reducen en un 92% por lo que por primera vez en meses pude andar relajado por la casa y fijarme en muchas cosas que normalmente no noto. Como esta esquina de mi casa por ejemplo.

Es una esquina de mi casa y delimita la parte donde dos paredes se unen, es algo muy emocionante porque si no fuera por la esquina, las paredes se irían de largo y mi casa no tendría fin y el mundo estaría dividido por dos grande muros y la gente trataría de cruzar al otro lado y yo estaría en serios problemas.

Tal vez deberíamos re-abrir el laboratorio.

No es que me aburra, yo le encuentro lo entretenido a todo, pero tal vez ustedes no se diviertan con mis descubrimientos en casa y hay que pensar en los demás, yo no soy egoísta. De todas formas no es mi decisión abrirlo, el Dr. está abonando el huerto que hizo en el techo y disfrutando de caminar descalzo por todas partes, no creo que cambie de opinión muy pronto.

Así que mejor vamos a ver unas fotos.

No, no son diapositivas de la conferencia "como dar una conferencia aburrida" a la que asistí la semana pasada (la cual estuvo muy interesante, no aprendí nada). Sucede que hace poco llegó a mis manos un celular con cámara y me he dedicado a viajar por el mundo buscando pruebas de la existencia del mundo. Existe.

Esta es una foto de un concurso de pruebas mentales bajo presión que se desarrolló en Waskethchewa, Wisconsin. Estamos viendo la prueba 4 "Desenreda los cables en menos de un minuto o te freímos un dedo", ganó el tipo de China.


Después llegué al santuario del milagroso niño viejo, bien adentro en nuestra provincia. Me fui a hacer una curación pero en el camino me topé con un tipo muy amable que hacía curaciones express por la mitad del dinero ¡Extraordinario!. "¡Usted es mi tipo de persona!" le dije y él con un tono de sabio y milagroso me dijo "Ya pero deme rapidito la plata". Al final solo le tomé una foto al poster del milagroso niño viejo.

El vuelto que me dio el tipo milagroso justo antes de correr de la policía (creo que hacen jogging juntos) me pareció peculiar. ¿Se lee lo que dice? LESBIAN MONEY. Mira tú que suerte la mía. Este no es como cualquier dinero, ¡este es dinero de lesbianas! Quien sabe que actos se han cometido con este dinero en el bolsillo. Un pequeño tesoro.

Este es el piso del hotel en Las Vegas donde fui golpeado por intentar pagar con dinero de lesbianas. "¡Tu no eres una lesbiana!" me dijo el tipo grande antes de atinarle a mi cara con su puño y dejarme inconsciente en el piso del hotel, la foto la tomé segundos antes del blackout.











Ya quería volver a casa, pero no me iba a ir sin antes ver el espectáculo del León que se viste como Prince pero que baila como Michael Jackson. El espectáculo estuvo maravilloso, pero no dejan tomar fotos por lo que solo le pude tomar al poster. Groovy.

Volviendo a casa después de un largo viaje a través del espejo.

Y así terminó todo, en calma, con el sol detrás mio, persiguiéndome freneticamente para destruirme más allá del reconocimiento por haber alentado a su hijo a seguir la carrera de publicidad, creo que tiene razón en odiarme el sol. Cuando volví a casa el Dr. Filkenstein estaba en el laboratorio, preparando algo para que las plantas en el techo crezcan más rápido y hablen francés, pobre tipo no sabe que la mayoría ya hablan francés.

Noticia de portada

Fue una noticia que nos dejó sorprendidos. Nadie podía creer lo que el Extra-ordinario había publicado en su portada. "El presidente Correa criticaba bloqueo de buses por parte del alcalde Nebot". La noticia en si era lo de menos, el asunto era el tema, un periódico como el Extra-ordinario, con una solida y muy bien ganada reputación de imprimir la mejor exposición de estupideces, incoherencias y noticias de la farándula a un ritmo de salsa, ¡publicando cosas tan serias, tan aburridas y sobretodo tan reales!. Era algo desconcertante. El Dr. Filkenstein no quiso salir de su cuarto en todo el día y mi esposa parecía no importarle un carajo el asunto, pero movía una de sus pestañas de manera extraña, como si le importara, estoy seguro. Yo no podía permitir que algo así sucediera, después de todo mi tío abuelo, Vespertino Silver, fue uno de los miembros fundadores del reconocido y ahora repudiado Pasquín.

Antes de salir me detuve a revisar algunas de mis ediciones favoritas, solo la semana pasada la historia del "caballo alado vive al lado de sus alas" llamo mucho la atención de la comunidad equina voladora. "¡El cielo se cae! Alcalde inicia reparaciones" "Se encuentran 3, perdón 2 millones de dolares abandonados en conocido periódico" y por supuesto está "No vayas a imprimir esto que es de prueba" Que se llevo un pulitzer por su gran creatividad e innovación en artículos. "Fin del MUNDO, vacaciones por tres semanas, en agosto lo empezamos de nuevo" fue bien recibido por la comunidad mundial que ya necesitaba unas vacaciones de ser ellos mismos.

Me fui bien equipado a las instalaciones del periódico, utilicé mi clave secreta familiar que me permite acceso directo al salón de reuniones y empecé a gritar como un loco, los reté y les pedí explicaciones usando las expresiones más vulgares, y alegué que eso que estaba haciendo yo ni se comparaba al insulto que fue la edición de hoy. Todo hubiera tenido un resultado mucho más favorable si cuando entré al lugar hubiera estado el directorio reuniéndose, pero habían ido por café. Cuando volvieron y me vieron me pidieron disculpas, pero fueron unas disculpas extrañas, algo así como "discúlpanos por hacer esto" y luego soltaron a los perros.

Los perros se acercaron salvajemente hacia mi, ladrando a todo pulmón, pero yo valientemente saque una educción vieja del Extra-ordinario y les mostré el titular "Estudios indican que el 99.8% de los perros que ladran, no muerden" lo que los dejó practicamente inhabilitados de atacarme con sus dientes. Me cayeron a arañazos.
Negocié mi libertad a cambio de unas croquetas sabor a ceviche y me infiltré en las instalaciones para averiguar la razón del cambio. Las tuberías del aire acondicionado me llevaron, muerto de frío, hasta la sala de redacción, donde encontré a un terrorista hipnotizador disfrazado de conserje, que manipulaba las mentes de los redactores a través de su súper capacidad hipnótica. En un increíble despliegue de valentía, me lancé de las tuberías hacia la sala de redacción y en cuanto me incorporé y vi al tipo todo amenazante, reuní valor y corrí a toda velocidad... hacia el otro lado, cogí el teléfono, llamé a la policía y me encerré en el baño llorando.

Cuando me encontraron, ya me estaba sonando la nariz y el hipnotizador había sido capturado y posteriormente alimentado, liberado y tratado con masajes y chicas guapas, sospecho que los policías no tomaron las precauciones necesarias ante su poder hipnotizante.